Lilian
9315
Дата регистрации:
28.09.2013
Место жительства:
Milano
О себе:
нет данных
28.09.2013
Место жительства:
Milano
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
все сфоткались, (1 фото)
Навальный (1 фото)
на фишках
на фишках
Из солянки от 14.02.2016 (1 фото)
Из солянки от 09.01.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.09.2015 (1 видео)
Я столько гадости скачал с интернета себе на комп, что по моему в интернете о...
Я столько гадости скачал с интернета себе на комп, что по моему в интернете остались только хорошие вещи. ©
Я столько гадости скачал с интернета себе на комп, что по моему в интернете остались только хорошие вещи. ©
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и ...
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик
Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго
Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкиефашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."-"А как же ты,...
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
Самый короткий анекдот:Два еврея с обрезами терроризируют деревню
Самый короткий анекдот:Два еврея с обрезами терроризируют деревню
Самый короткий анекдот:Два еврея с обрезами терроризируют деревню
Вернулся Ваня из Парижа с экскурсии
Вернулся Ваня из Парижа с экскурсии. Пригласил Маню и делится своими
впечатлениями. Ой, Мань! Забрался я на ету саму Эйфелеву башню,посмотрел
налево, мать твою так, направо посмотрел, вот ведь б.... какая, прямо
посмотрел- просто оху.. Поворачивается к Мане, а она плачет. Ты, дура,
чего ревешь. Ой, Вань, красота-то какая!
Вернулся Ваня из Парижа с экскурсии. Пригласил Маню и делится своими впечатлениями. Ой, Мань! Забрался я на ету саму Эйфелеву башню,посмотрел налево, мать твою так, направо посмотрел, вот ведь б....
Решили американцы провести эксперимент на сообразительность рас
Решили американцы провести эксперимент на сообразительность рас.Выбрали типичного американца, француза и русского. Посадили их в разные комнаты без окон и дверей (комару пролезть негде), ни мебели, ни фига нету. Дали каждому по два железных шарика и решили посмотреть, что они с ними делать будут.Через неделю приходит комиссия к американцу.- Ну что ты выяснил за неделю?- А выяснил я, что в этой точке комнаты шарики более устойчивее стоят друг на друге.Комиссия подивилась пошла к французу.- Ну...
Решили американцы провести эксперимент на сообразительность рас. Выбрали типичного американца, француза и русского.
К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса
К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса
моя жена рассосалась.
Как это ?
Ну как как, раньше только у меня сосала а теперь у всей улицы.
К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса моя жена рассосалась. Как это ? Ну как как, раньше только у меня сосала а теперь у всей улицы.
Идет светское застолье
Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п.В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разныепотешные истории. Поручик Ржевский подвыпил и решил тоже блеснуть:- Вот вчерась была у нас потеха: всем полком коров е@али!Дамы завозмущались:- Фу, как это низко!Поручик:- А кому было низко - тот стульчик подставлял.Несколько дам решили обратиться с жалобой к полковнику на поведение Ржевского:- Ваш Ржевский - некультурная сволочь, мерзавец и...
Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п. В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разные потешные истории.
Ржевский едет в поезде
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал
Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда!
Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой
Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой
думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не
заметила что я обкурился. Зашел на балкон и стоит,вдруг мама
заходит и говорит: Сынок !!! Поел бы , ведь третий день уже
стоишь.
Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не заметила что я обкурился.
Майор спрашивает у младшего лейтенанта:
Майор спрашивает у младшего лейтенанта:
-Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта?
-Конечно хочу.
-На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего
лейтенанта Петрова!
Майор спрашивает у младшего лейтенанта: -Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта? -Конечно хочу. -На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего лейтенанта Петрова!
Молодая парочка гуляет по парку
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни
цветов в продаже нет. Висит объявление : "Не сорить, не плевать.
Штраф - 10 тысяч рублей". Парень девушке :
- Плюй, я угощаю ...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление : "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 тысяч рублей". Парень девушке : - Плюй, я угощаю ...
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль
внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается :
- Здравствуйте, между прочим ...
- Да пошел бы ты на ... на всякий случай !
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается : - Здравствуйте, между прочим ... - Да пошел бы ты на ... на всякий случай !
....была страшная гулянка...было все: девки,водка,секс...погуляли на славу !!...
....была страшная гулянка...было все:
девки,водка,секс...погуляли на славу !! На утро мужик
просыпается, подходит к зеркалу, видит изо рта торчит веревочка.
...Долго собирает мысли в кучу...и так, с надеждой в голосе :"А
может это "Липтон" !?"
....была страшная гулянка...было все: девки,водка,секс...погуляли на славу !! На утро мужик просыпается, подходит к зеркалу, видит изо рта торчит веревочка. ...Долго собирает мысли в кучу...
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают -
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают -
Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический?
-(пауза кряхтенье)
-
Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь
наняли.
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают - Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический? -(пауза кряхтенье) - Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь наняли.
Идет свадьба
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг
из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все
затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает
к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог
на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу
почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в
сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все затихли. С удивлением смотрят на жениха.
Из солянки от 14.01.2015 (1 видео)