Oleg Biggpike
28
Дата регистрации:
23.10.2016
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
23.10.2016
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
И наплевать - что они о нас подумают
И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
Жадность - это когда того, чего совсем и не надо, очень сильно не хватает.
На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Она вообще не приехала на чемпионат.
Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди... В общем, пришла в ужас.
И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем. Жадность - это когда того, чего совсем и не надо, очень сильно не хватает.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит м...
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч, и купить наконец нормальные презервативы.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч, и купить наконец нормальные презервативы.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. Вот к примеру, иду я в магазин за бухлом и боюсь, что он уже закрыт.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. Вот к примеру, иду я в магазин за бухлом и боюсь, что он уже закрыт.
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Вес...
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.
Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак. Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
- Карлсон, почему ты плачешь
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х&й с ними.
- В том-то и дело.
- Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и х&й с ними. - В том-то и дело.
На суде:
На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!
На суде: - Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование. - Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Зв...
В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.
В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хр@на себе ЧИХНУЛА!!!!
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: — Ну, ни хр@на себе ЧИХНУЛА!!!!
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром.
Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром. Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл...
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни. Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
Приходит женщина подавать на развод
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что их - поет? - Да нет, насвистывает.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Официант, вы мне вино мутное налили
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Официант, вы мне вино мутное налили. - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, ...
Гаишник останавливает автомобиль
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
- Микола - ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина»
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан!
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
Она, знаете ли, умерла.
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? Она, знаете ли, умерла. Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
Нынешние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал ...
Нынешние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: «Выбирай себе жену»
Нынешние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: «Выбирай себе жену»
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
- Вано, ты спишь
- Вано, ты спишь ?
- Сплю.
- А что это у мене в попе ?
- Вай ! Сейчас виниму !
- Я тибе виниму, спи давай !
- Вано, ты спишь ? - Сплю. - А что это у мене в попе ? - Вай ! Сейчас виниму ! - Я тибе виниму, спи давай !
Доктор говорит пациенту:
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Заходит мужик в аптеку:
Заходит мужик в аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
Заходит мужик в аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Не знаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 мин.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
Ленин очень любил детей
Ленин очень любил детей.
Но свой первый срок мотал не за это...
Ленин очень любил детей. Но свой первый срок мотал не за это...
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало!
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи#дец, на работу идти некому...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.